西安，一个人旅行的第一站。
决定去西安是在星期一早上的国际金融课上。也许是近来装逼太投入略微憋屈，也许是想制造点事端证明自己还好好活着，又大概是更年期症状看好多人事都觉得不顺，还大概，没有真正了解过西北风都没喝的是什么情况。总之，走吧。
上路了。Oneandoneandoneisthree.
总觉得3这个数字跟我有缘。因为总是一不留神就当了电灯泡。想来这次应该算是半电灯泡半见证人吧。于是，三个各自心怀鬼胎的人一起上路了。
在我的partner的引导下，本姑娘第一次接触了声名显赫的《故事会》。眼睛涉及的目标从张爱玲的半身缘转站到故事会的智障笑话。哦，还有，最后那本垃圾被我放进了垃圾桶。
从故事会的故事到同行者的故事，从一个按部就班的规划讲到另一个随遇而安的行程，我从单纯变成了单蠢。
最终还是分道扬镳。别人口中的风景有多传神，但终究是不同的路。不同的人那就走不同的路吧。
共通的是，选择了一条路，就应该认真对待。不是因为这条路上的风景有多动人，仅仅因为是这而不是那，才是我的选择。你是我眼前的风景。
11个小时并没想象中那么长。再见。
3天。与迷路有关的事情。
4月12逛了华清池和秦皇陵兵马俑。从出发开始，就满心的激动想去蹭导游。到了实地，来来往往人群的浪潮着实浇熄了我的热情。于是，走马观花的略过了唐文化和秦文化，才发现没文化真可怕。晚上在回民街瞎转了一圈。橙色的灯光凌乱的打在喧嚣的闹市中，街道边的小吃铺，一男子手托相机小心捕捉同行女子的每一个表情。热闹里，最好的感情是偶尔沉默中的温暖。
4月13在去华山的车上的时候，很惊悚的接到老汉的电话，一来因为这是本学期他老人家给我打的第一通电话，二来是我猜肯定是我的行踪暴露了。“去爬华山所。”我忍住没笑出来。本就是慕华山名来的西安。
下车时，司机苦口婆心的给我们讲不同计划的不同方案。我仔细耐心认真的听：当天要回西安的坐出租车去东门游客中心，然后坐景区专线车进去坐索道上北峰，不然赶不回来。意味着北峰是起点。
准备过夜的走西线的千年古道，可以先去西峰看日落再到东峰等日出。
复述很详细对吧。可是呢，可是我的路痴情节就是不肯放过我。明知道要走东线还鬼使神差的走了西线。啊。于是，我从玉泉院开始了错误的不归路。走了一段发现走错了。你懂不懂我的绝望？？？？你当然不懂。
错就错吧。反正也是自己的选择。就算对前面的路是满满荡荡的忐忑，但就是舍不得放弃。
我舍不得放弃。沿着这条出乎意料的西线与原计划背道而驰。
突然想起那天婷姐笑话我：有些人还说一辈子都不打耳洞，有些人以前还说一辈子不耍朋友………
到处都是意外。现实面前我们多么渺小，就连自己明天会变成什么样都没办法预料到，那还做那么多假设和规定作何用。听过一句话：有人选择对象的时候不要戴眼镜的，但往往到后来都找了个戴眼镜的。
很多以前不能接受的事情也慢慢的变得合理了。
那现在呢。很多让我们现在感到闹心的事情在以后想起来又算得上什么。
坦坦荡荡。
坦坦荡荡的重新上路了。走完第一段陡坡，百尺峡，才真切的感觉到我是在爬华山。
上下的人都好多，总有一种要遭挤下去的感觉。特别是前面走的是个胖子的时候，我才意识到胖子给人的安全感是多么的低。想到我后面那个人可能也跟我有相同想法，就忍不住想默默的劝自己减肥了。再说吧。
当和别人同走一条路的情况下，你的进度并不取决于你的努力程度，同路人的影响之大也近似超乎想象。
我就在前面的人的走走停停的阻挡下爬摸上了北峰。花了三个小时，第一段路没休息。不是体力真的好到无处宣泄，只是不知道停下来还有没有勇气再继续。
走到疲惫的时候就拍几张照片，然后看着相机里的人对自己说：人长得丑就好好走路。
到北峰停了大概二十分钟，应该是极其抑郁的心情给张小姐打了通电话，“我老汉还在喊你过来吃鱼。”再多的话分量也抵不过这句家常。人总是喜欢被别人想起的。若被不在期望范围内的人想起，感恩。若没有能够被期望的人想起，不安。
我高兴了。继续向东峰走了。印象最深的还是爬云梯。云梯旁边是正常的上山路。但就是按捺不住想爬的心情，加上上面那个大叔一直怂恿我：“没事儿，小姑娘，我背着两个相机都能上来，你肯定行的!”大概唯一有犹豫的就是怕没人收尸吧。
然后呢，然后当我抓住铁链的时候就开始刮风了。…….
摇摇晃晃的总算还是爬上去了。一不小心看了看脚下的陡坡，感觉到没有规则的心跳，再发现呼吸略不正常。才晓得自己像狗样，还是一条喘粗气的土狗。裤子上沾了一层层的泥灰。路人们向我投来亮闪闪的赞赏目光。都说：姑娘，你太厉害了，一个人还敢爬。我淡定的回了一句：反正都来了。心里暗喜，他们说我是个姑娘。
去东峰的路比上山的路要抖得多，具体怎么样的，自己百度图片吧。一路颠簸，经过中峰上了东峰。看了看时间，四点过了。好纠结。留恋的远远看了几眼，觉得现在的场景像极了爱情剧里恋人分别时候的画面，一步几回头。咬咬牙下了决定，南峰还是下次再去吧。更远的西峰，等你一起看日落。
再见，华山。
4月14最后一天得感谢兄长包吃包喝包门票以及还要给我照相兼当苦力。从回民街到小雁塔到陕西历史博物馆到慈恩寺到大唐芙蓉园。坦白讲，西安很多地方门票是很坑人的。大唐芙蓉园是个例外。由于时间关系，只逛了个开头，是本次的一大遗憾。
我总是一走路就不想停下来，导致了这三天基本没午饭，早晚饭相差大约十二个小时。你说我为什么能走。我把此归结于腿粗的关系。因为腿粗，所以站得更稳。因为腿粗，所以能够支撑起大脑和内心装载的容量。
华山没爬完，大唐芙蓉园没看完。我称之为遗憾。因为遗憾才不完美，因为不完美才有念想。
于是才有了以后要做的事，以后要走的路。这样想便平衡了很多。
归程。总有一段路要自己走。
回来的车票是买的最后一天晚上的，为了省点钱，也有点时间休息。
你问我为啥子不买卧铺，我认真的考虑了这个问题，在我的印象里，出门在外是不应该躺着的。因为…总感觉只有死人才躺下停滞着晃来晃去。[打住]
于是一人一座位。一人一世界。
一个人看着过道上来往的人群，一个人听周围的人们谈笑风生。
一个人在孤独与寂寞间徘徊，一个人在各种情绪中游走。
一个人感受列车从一个幽幽的隧道进入另一个隧道。就像心情从一个黑洞进入另一个黑洞。不管一路上是不是黑暗多于明朗，最终到达的出口是有亮光的。
也一个人望着窗外。
即使是在黑漆漆的夜，也喜欢往窗外看，因为，在一片迷惘的时候，至少还能看见自己。
看见总有一段路要自己走。
三天。在途中遇到很多人问我为什么不跟朋友一起来。
我笑笑答，就想自己来啊。没欲望向一个陌生人解释清楚。
重要的是，这三天我过得很好。除了一个人睡觉的时候忍不住怕鬼。还有就是记不住吃饭。依然对于某些情感没办法抵制自己的分裂，依然喜欢在本子上写几行字，依然坚持在陌生的地方找公交，依然不分场合的迷路，依然延续路走多了腿好痛的老毛病，依然…在周五的时候看了我是歌手。
好多依然。时间不会停止，我们也只能被动或主动的跟它走。没有人会陪你走完每一程。生老病死，想想就觉得是多么残忍的事情。一直有个自私的想法，同行的人，走到最后时，请让我先死。抱歉。就算死，也是自己独自死去，然后又独自去向另一个地方。
是吧。总有一段路要自己走。那好，现在开始，别把一个人走点路太当回事了。
写给四十岁的自己。
最近在某人的影响下，有点迷杨宗纬。翻他的歌，又看到了翻唱的给未来的自己。把二十年当一个阶段，那么，下一个二十年的我会是怎么样。
亲爱的：
不知道四十岁的你是怎样的状态。是不是被磨平了所有的棱角变得任劳任怨当着贤妻良母过着相夫教子的日子。又或者孑然一身每天赶着节奏过着自顾不暇的生活。又是不是看尽世态而无情冷漠甘于安安分分的平淡。还或者保持年轻时候的状态依然与世界格格不入。好吧。不管怎么样都好。那是你自己的选择。但是要记得的是，二十岁的自己。曾经有过勇气坐十多个小时的火车自己走。曾经不顾回学校就只有喝西北风的事实就为了爬华山。曾经付出慷慨的认真对待眼前的风景。曾经尝试学着独立又坚强。但愿那时的你想起来，会对自己的二十岁说句感谢。
还有，二十岁的你，准备在二十岁的尾巴住一次青旅。
好。二十岁的你现在准备摸摸吉他。
云淡风轻。
在鹅卵石布道的河畔小路上，四十岁的她牵着身边人踱来踱去像个小姑娘。同行人看着柳絮拂过的身旁的姑娘，二十年恍若昨日。
再见。二十年后。
写于年4月16
猴哥
年4月，20岁的尾巴。事隔已近5年时间了，现再重读，在西安晃荡的场景和心境还依旧清晰可见。有些段落和用词本想删掉，但最终还是决定保留它最初的模样。我始终觉得，文字是最不朽的记录方式。5年，变化很多。而不变的，是已经发生过的事。
最喜欢给四十岁的自己那段，也依然是我现在想对40岁的自己说的话。
感谢20岁时的陈小姐，敢踏出第一步，敢爱敢恨敢任性，敢坦然面对所有的情绪。
年11月5日凌晨
猴哥